陪伴孩子并不只是陪着他

林语堂说：人生的幸福；睡自家的床；吃父母的饭；听另一半说话；陪孩子游戏。父母是陪孩子长大的人。这少不了肢体上的安抚和心灵上的交流。

“孩子成长过程中的许多问题源于父母对孩子的忽视。”

育儿专家王人平表示，导致孩子出现哭闹、打人、摔东西、过度黏人等常见问题的一个重要原因是，孩子缺乏存在感和安全感，以此方式呼唤父母对自己的关注。

但安全感不等于无条件的爱、不等于无时不刻自我牺牲式的陪伴。它源于你的回应能力、管理压力，以及成功安抚婴儿的能力。

1、回应能力

宝宝一岁以内，饿、尿、拉、疼、痒等一切生理需求都会哭闹，都需要细心的妈妈给予及时又正确的处理。如果婴儿时期看护人回应不足，那么安全感肯定就不够。婴儿期获得的满足与信任越多，以后独立的可能性就越大！过度回应：就是娃不太需要你，没啥大事的时候，也上赶着参与。

隔代养育里比较常见，他们太心疼孩子，以致于普通的跌倒都会被过激的反应为大呼小叫，或者娃拼错一块拼图，都立马“指点”。过度回应导致的结果，就是患得患失，找不到自我定位，需要过度关注，也属于安全感缺乏的一类。

最佳的响应方式是（同步+共情），照看者要敏感的捕捉到婴儿的各种需要并提供适当强度的回应，同时要与婴儿的情绪状态相匹配。

2、你的管理压力

很多妈妈都有一个纠结：孩子的某些需求若没被满足，会破坏他的安全感吗？

最常见的小月龄如抱睡、奶睡...

大月龄的不刷牙、不坐安全座椅...

更大的宝宝乱买玩具、不愿去幼儿园...

很多人不知道的是，孩子是需要规矩和边界的，规矩和边界恰恰是安全感的一个重要来源。孩子们会反复试探大人的底线和边界。当你坚持原则和底线时，他反而会感到安全。这就像双重检查一扇上锁的门，你知道它被锁定了，再次检查会让你感觉更安全。但如果哪天你突然发现它没锁，那么你日后反而会增加检查的频率。

所以一个重点就是：建立规则，并给规则创造可预测的后果。即便这个后果是孩子不喜欢的，但如果是可预测的、那对他来说就是安全的。

3、成功安抚孩子的能力

这个就是父母对孩子情绪的一个安抚能力。

最初的安抚工作可能大都是父母独自来做，比如睡前困倦要用嘘声或抱起安抚，受到惊吓要抱抱安抚，但是随着宝宝慢慢长大，家长就要开始帮助他们处理感受，并学习自我安抚。

但，你的安抚方式对吗？

孩子跌倒了：

妈妈知道你很痛，我们下次看见不平的路，慢慢走。还是，都怪这路不平，把我宝宝绊倒了，妈妈帮你踹一脚出气。

楼下的秋千想要别人下来他自己玩：

妈妈知道你现在不能玩秋千很着急，不过，我们要排队要轮流等，或者你先玩个跷跷板，边玩边等？还是你会说，哟，宝宝不哭不哭，妈给你买个冰淇淋去怎么样？或者，哭什么，没看见上面有人玩，你等会儿不得了？

如果你的选择都是后两者，就不能怪为什么每次遇到一点点困难娃都要喊你帮忙；每次你做个饭、晾个衣服的功夫，娃都不肯等待，像狗皮膏药一样赖着你了。

要知道，安抚的目的，绝不是止住眼前的哭声那么简单，通过帮助孩子处理不愉快的感觉，才是增加孩子控制感和安全感的终极武器。

而只有这样，他才能建立起自己处理负面情绪的安全网，否则每次在独立活动中遇到不愉快或挫折，他都没有办法自己处理，而是选择求助于父母或他人。

所以，下次安抚孩子的时候，试着让孩子表达自己（不会说的宝宝，父母帮他表达，让他确认）。你跟孩子就一定能够找出这些感受的原因。然后让孩子思考他们为何会有某种感觉，并给出适当的选择建议。

不要无视、也不要镇压，而是陪孩子一起发展自己独立解决问题处理情绪的能力。

有的时候，甚至就是说不出的原因、讲不明的理由，但是当孩子跟你讨论他们的心情时，当你同情的倾听时，他们就已经感到被爱和安慰了。

父母的陪伴是孩子获得安全感、归属感和价值感的根基。

养育中，唯有与孩子长时间的相伴，父母才可能把自己的信念、价值观等传递给孩子，帮孩子成就自己的信心、勇气和力量。

而在陪伴中，孩子才能感受到父母无条件的爱，获得安全感、归属感和价值感，构建起独立的人格特质和与父母稳固的依恋关系。