心理边界清晰的孩子，才会更加独立

前天婆婆生日，儿子带着他心爱的玩具车兴高采烈的回老家。然而一件小事却让我和婆婆都心生不快。

刚回到家，儿子迫不及待地把玩具车放在地上玩了起来。

小侄子见状迅速跑过来，眼疾手快拿到一边玩去了。

好几次，儿子想要把车子抢回来，都被侄子强势地夺走。

看着儿子委屈的样子，我准备帮儿子把玩具车要回来，却遭到老公反对，他说：“孩子要懂得分享”。

话音刚落，儿子箭步跑到我跟前，低着头、扁着嘴，哇的一声哭了起来。

为了安抚孩子情绪，我只好从小侄子手上把玩具车拿了回来。

那天，我无意中听到婆婆跟隔壁老太太说：“孩子被他妈妈惯得可小气了……”

我顿时气不打一处，难道孩子不愿意分享自己喜爱的玩具就是小气吗？

这种无理的“分享”，究竟伤害过多少孩子?

在天涯论坛，就有人问过类似的问题：“有没有人很反感父母随便把自己喜欢的东西送人？”

网友清新脱俗小郎君说：

半年前我妈把我的两个小车送给隔壁的小孩，我当场直接气哭，冲她发了好大的火，把她吓到了。

隔了两天我妈把玩具给我送了回来，一个车子坏了，我当着她的面把所有的车子都砸了……

网友nasisa说：

我表妹上次来我家要把我的小本子拿走，我妈说小孩要让着她，我当场就甩表妹一巴掌……

网友巧克力草莓馅饼说：

我也很讨厌、超级讨厌，如果他想要，我宁愿买新的给他，我也不愿意他们在我不知道的时候，把我的东西给别人。

《正面管教》书里提到：孩子会以寻求报复（这使他们有一种控制感）来掩盖受到伤害的感觉（使他们觉得软弱无力）。

当孩子在“分享”这件事上感受到委屈时，他们体验到的只有伤害，而不是赠人玫瑰手有余香的美好。

好友A是家里的老大，父亲重男轻女。从小到大，只要弟第有需要，她的东西都会被父亲拿给弟弟用。

一开始，她也会不开心，久了也就习惯了。有时候看到弟弟手中出现自己喜欢的东西时，她并没有觉得什么。

前段时间，她流着泪跟我说了一个天大的秘密。她偷偷告诉我，丈夫有外遇了。那女人上门找到她，让她主动离开。

我为她打抱不平，说：“咱们不能这样被欺负，我陪你去找那女的！”

她一听我这口气，紧张地说：“不，不能，他会骂我。”

我疑惑地看着她说：“你现在都这样了，怎么还在替他着想。”

她哽咽着说：“我不能离婚，不然全家都会责怪我。”

听到这里，我恍然大悟，她压根没感觉到老公被人抢了，她只想讨好所有人。

好友A心理边界的模糊不清，很大程度源于成长过程中父亲对她的影响。

独立自主的意识不足，时刻影响着人生的选择。

大概在父母的潜意识里

孩子的东西，自己有权进行支配

心理学有个抽象的词：心理边界，当我们还在胎儿期和婴儿期时，我们与母亲紧紧地依偎在一起，彼此融合在一起，你中有我，我中有你。

当孩子在3岁左右，自我意识开始发展，这个阶段的孩子能慢慢的区分自己与他人的区别，能够意识到自己与他人之间，存在一定的界限。

3~4岁，正是孩子心理边界感开始发展的敏感期。

这时候，孩子从共生过渡到个体化。当孩子的依恋得到满足后，他们就会有新的需求：独立自主。

作为父母，这个阶段我们需要让孩子感受到：你的东西是你的，你有权进行自由支配，你需要为你的选择承担相对应的后果。

心理边界感缺失的孩子，并不随着年龄的增长就能填补心里的空缺。相反，固着在潜意识中的观念会在生活中慢慢的表露无遗。

因此，当父母决定把孩子的物品送人时，把决定权留给孩子，这应该是做合格父母重要的一课。

父母要怎么做，孩子才能拥有清晰的心理边界感呢？

1、尊重孩子，征求孩子的意见再做决定

作家周国平说：“ 和孩子相处，最重要的原则是尊重孩子。从根本上说,这就是要把孩子看作一个灵魂,亦即一个有自己独立人格的个体。”

同事说，她的妈妈从小不管给她买什么，或者把她的东西送人之前都会先征求她的意见，她同意了才会去做。

也许从小生活在自由宽松的家庭气氛中，同事的个性比较独立，坚强。

2、避免给孩子贴标签

心理学中有一个“重要他人”的概念，婴幼儿期的重要他人是父母。

3~4岁的孩子对父母的评价特别在意，倘若我们盲目的给孩子贴标签，最坏的结果是孩子坚信自己就是这样的人。

因此，当孩子做出选择后，我们第一时间不是去评价，而是了解孩子这么做的原因，避免用成人的眼光看待孩子的行为。

3、让孩子学会承担责任

父母为孩子做的最有益的事莫过于尊重孩子的选择，并让他学会承担后果。

有句话说得好，不做满分妈妈，只做合格的妈妈。《好妈妈胜过好老师2》书中提到：一个好妈妈并不意味着一个完美妈妈，而是一个善于学习和反思的妈妈。

从现在起，只做60分的父母，你的努力会让孩子的心理边界变得清晰，让孩子变得独立。

来源：儿童心理课堂